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傾訴人：趙兆

　　我的問題好像是周期性的。好的時候我可以是別人的知心姐姐，很多人經過我的開導都受益匪淺，可他們不知道我自己也受著折磨。所以我每次都很珍惜快樂的時光，不知道什么時候老毛病就會復發，可是最近我最怕的事情還是發生了——先開始睡不著覺，然后情緒越來越沮喪，渾身疲倦，軟弱無力，想哭……我什么都不想干了，也不想吃飯，就整天躺在床上等著時間一點一點過去……我好累啊！

　　我想逃離我的家庭

　　當然一切都是有誘因的。我在準備考博，學習的壓力較大，還有就是寫論文，會麻煩一些，可也能應付。再就是至今單身，要找工作、找男友。這就是我現在的狀態吧，事情不少，但是也是很多人都要面對的。只是我心里一直有個隱患，就是我受家人的影響太大了。由于我是獨女，依賴家里多一些，可我一直很好強、敏感，不希望別人覺得我是嬌生慣養，所以思想上非常希望獨立。但是父母不這樣認為，尤其是媽媽，她愛我勝過一切，什么事情都想為我做，對我總是要求與命令，從不考慮我的需要，我的感受。為這事我很苦惱，曾經跟她談過很多次，沒想到有一次她竟然大哭一場，說我不要她了。

　　我很難過，我不想傷害媽媽，但是也希望我可以受到尊重。后來我談了個男友，因為個子矮，她極力反對，想方設法讓我們分開。后來由于種種原因(也有我們自己的原因)，我們了，但是這事卻給我帶來很深的傷害。于是我有種想逃的感覺，我覺得要是再在家呆下去，我會憋死的。

　　她對我的依賴與控制已經出現了病態

　　畢業在即，去往何方我又猶豫了。媽媽最希望我留下，因為她和爸爸的關系不和(其實我最開始的病根就是她和爸鬧不和開始的)，我一直是她的支柱，可是留下了我又該怎么辦。所以我選擇考博，出去幾年還可以再回來，要是考不上，留在家也就不遺憾了。可是前幾天有人和我談起以前男友的事，雖然過去很久，但是想起當時的委屈，我還是忍不住大哭一場……

　　我和媽媽的關系一直是我的心病。由于家庭的原因，我和媽媽在精神上的相互依賴性是比別人強，加上媽媽一直做學生工作，很會與學生交流，所以自然成了我最信任的朋友。但是后來我發現她對我的依賴與控制已經出現了病態，我才開始擔心的。比如我只要稍微晚回家，或者出去沒告訴她，她就著急得到處找，慌得不成樣子；平時如吃飯穿衣這樣的小事她都要管，而且一定要聽她的命令，不然她就氣得不行；我曾經為這些事跟她講了無數次，也找親戚跟她講，但是她說她沒辦法，她控制不了。因為覺得媽媽可憐，所以我為了遷就她，就忍著。但是我心里一直很矛盾，其間也因為家里經濟不好，為了省錢我從學校搬回了家，情況就更糟了。我是多么要強、獨立的人啊，可是為了家，我一直遷就著，沒想到竟然把自己弄病了，這極大地影響了我的學業。我后來跟媽媽講起，她不覺得她做得有什么不對，她覺得這一切跟環境沒有太大關系，只是我個人的原因，我更傷心了。

　　我覺得自己很無能、很委屈，總是在遷就別人，犧牲自己，突然間，就什么也不想干了。事情真的很多，時間也很緊，我真的希望能考出去，呼吸新鮮的空氣……可是我沒有力量了，心里很急，但是真的沒勁了。可以告訴我怎樣振作起來嗎？

　　阿嗚點評：

　　像趙兆這樣的情況，在生活中阿嗚經常遇到。父母的愛就像“繭”一樣包圍著我們，我們長大了，要想沖破這“繭”的束縛。但這“繭”是以愛的形式出現，所以我們想咬破，但又于心不忍。這就是矛盾的根源。

　　我不知道趙兆對治療了解多少，如果有一些了解的話，你現在的狀態可不可以支撐你回到四年前，回憶一下當時你看到的東西，你的情緒反應，還有你的想法？如果可以，就請今天晚上空出一小時的時間開始回憶吧。

　　當你在回憶的過程中，碰到一些讓你感覺痛苦不愿意進行下去的地方時，就暫時停下來，以后可以不斷地去碰觸它，直到痛感不多或者不再有痛感了為止。對你而言，進行一次這樣的疏導無論如何都會對你有好處的，也是必要的，但是，如果你懷疑自己當下的承受能力，那么就不要試。還有，記住一點，不要強迫自己，現在有情緒發泄出來或者說表達出來對你是絕對有益處的。

　　不過請一定記住，無論是傾訴，還是發泄，甚至砸東西，在這個階段對你而言都是健康的自救，這不丟人！但是，必須有一個讓你感覺安全和溫暖的對象。

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