元旦前夜，我和一群朋友聚會，十幾個人中有一個三歲的小男孩可心。由于趕上其中一個人的生日，席上放了一個大生日蛋糕，如同所有的孩子一樣，小可心一直關心著什么時候吃蛋糕。終于盼到了吃蛋糕的時候，在一大塊蛋糕下肚后，小可心忽然不高興了，吵著要走。媽媽明察秋毫，笑著說，一位和小可心很熟的叔叔開玩笑，把奶油涂到了小可心的臉上，制造了一個“奶油小花臉”，大家都沒注意，只顧說說笑笑，可心卻覺得大家因此而嘲笑他，自尊心嚴重受挫了。

 　　那位開玩笑的叔叔恍然大悟，連忙補救，先是制止了一位試圖解釋的阿姨，然后端過了蛋糕，喜笑顏開地讓小可心沾著奶油也往自己臉上抹了兩道，還高高興興地展示自己的小花臉，問小可心：“好看嗎？哈哈，好玩吧。”大家都笑了，小可心也笑了，媽媽說：“叔叔在和你玩，沒人嘲笑你，也沒人嘲笑他。”一場小風波順利度過。那位叔叔的及時補救避免了在孩子幼小的心理上留下陰影。

　　除了上面這件事，這幾天我還經歷過其它“逗”孩子的方式，例如到了我家先生的同事家里，看到三歲的男孩胡博有許多玩具，一位客人就開玩笑：“你有這么多車，給我一輛吧。”胡博一聲不吭，站在媽媽身邊警覺地看著老公。胡博爸爸順口說：“給叔叔一輛吧，別那么小氣。”我趕緊插嘴：“這是胡博的東西，胡博可以不給，這不是小氣。”

　　元旦春節(jié)，親友之間的聚會少不了，這樣幾件小事至少讓我們知道三個方面要注意：

　　第一，成年人不要為了顯示親熱隨便“逗”孩子，即使這是我們多年來交際習慣的一部分。孩子還不能像成年人那樣判斷事物和別人對自己的態(tài)度，一個小玩笑對成年人肯定不算什么，對一些孩子來說也無所謂，可是對那些敏感性比較強的孩子就有可能造成深深的傷害。試著回憶一下，可以發(fā)現很多人的記憶里還深刻地保留著一些童年的不愉快的事件，例如爸爸把自己捉到的一只知了劈手奪過，扔到了房頂，媽媽罵過自己一句帶“死”字的話，自己被男孩子欺負而老師坐視不管……這么多年居然還清晰記得這些小事，足以說明自己是因此受到了傷害的，而這種傷害則會潛移默化地影響人際關系。那么，在不了解孩子性格特征的時候，哪些玩笑盡量少開呢？比如，不要隨便拿孩子自己的東西、不要向孩子索要東西來試探孩子是否“大方”，尤其是孩子喜歡的東西；不要嘲笑孩子的身體特征，例如頭比較大，發(fā)型比較特殊，缺了幾科牙齒；不要用威脅來要求孩子親近，“叫阿姨，叫啊，不然我就拿走你的小車”“來，找叔叔來，不來，叔叔抓你了”然后做出一臉兇惡狀；不要故意戲弄，讓孩子“出洋相”，再“看笑話”，尤其是人多的場合……

　　第二，教育孩子身教勝于言傳，例如“不能隨便要別人東西”，大家都會這樣告訴孩子；可是成人“逗”孩子，要他的玩具車，而自己不給還被爸爸批評“小氣”，孩子的思維就會混亂了。或者發(fā)現：成年人就可以拿別人的東西！孩子的行為是學習來的，所以有孩子在場時，成年人一定要注意自己的言行。

　　第三，父母要會保護孩子。中國人講究面子，即使心里覺得朋友“逗”孩子的做法有些不妥，也不好意思阻止，那犧牲的就是孩子的心靈。提醒父母，還是應當溫和制止“逗”孩子的親友，實在不好意思不妨岔開他們的注意力，或者找個理由將孩子抱開。例如胡博的爸爸可以對同事說：“別逗他，他還不懂什么是開玩笑呢。”或者對胡博說：“這些汽車都是胡博的，可以送給叔叔，也可以不送給叔叔，你自己決定吧。”當孩子顯現出不良情緒，必須及時補救，不知情的父母就要溫和地詢問孩子為什么不高興，傾聽孩子發(fā)脾氣，然后設法解決。有時候一個場景的設置應該勝過語言的解釋，例如上文所說那位叔叔對小可心的做法就比較巧妙而有效。有時候孩子不愿意說出來，父母也不必勉強，只是說：“好吧，這是你的秘密，你可以不說；等你想說的時候再告訴我吧。”

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