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　　徐志摩對愛情說過一句很豁達的話：得之，我之幸;不得，我之命。感情沒有了，何必糾纏，也糾纏不來。糾纏下去，不僅自己顏面掃地，而且愈發惹人厭煩。失去是痛，糾纏更痛，何不保留一點自尊，主動放手。何況，一個對感情不忠貞的人，有什么值得眷戀的呢?

　　去年十月老公帶女網友來家里約會，一進門那個小丫頭片子就喊我阿姨，我有那么老嗎?雖我面容不佳，可我才剛30歲，她也20左右，這種稱呼合適嗎?剛進了屋，還沒坐下來，我趕緊熱情地去給她拿飲料，她竟在背后偷問我老公說：“這是你家保姆吧”。老公說是媳婦，她居然偷笑著說我老公沒品味，當時我真想把她轟出家門，可礙于老公的情面，我忍了。這幾年間我為他所做的一切都在強忍著。那怕他帶這個不知從何而來的野女人回家。

　　如今，我的婚姻正在經歷著七年之癢。老公對我的感情早已邊緣化。他曾說，有我不多，沒我不少，若不是看在以往我跟他曾吃過苦頭的份上，他說真想一腳把我踹開。他似乎是在可憐我，同情我。而我對他更多的卻是一種依賴，我承認我不想離開他，所以我在遷就他，在討好他。只為能留在他身邊，那怕他看不起我，那怕我沒有尊嚴，只要有一個完整的家就夠了。他幾乎是我生命的全部。

　　我也說不清，這是否就是真愛。但我清楚，即使他冷落我，甚至侮辱我，我都沒有記恨在心。并且我還認為他是對的，可能是我做得還不夠好。我何德何能?我吃他的，穿他的，用他的，在家我做為一個全職太太，我算是享福了。或許有人不理解，或許還會有人罵我賤。可我真的寧愿做寄生蟲，也不愿意去流浪，我真是怕了那種無家可歸的生活。

　　我從小我就失去了母親，在我7歲時媽媽便因病去世的，同年，我5歲的弟弟在水井邊玩耍，不小心失足掉了進去，等全家人找到之后，他早已命歸黃泉。那年，整個家沉浸在悲痛之中，奶奶每天更是以淚洗面。我清晰的記得，爸爸抱著弟弟的尸體痛不欲生，我還記得媽媽臨終前緊握著我的小手，讓我好好學習，照看好弟弟。后來，弟弟跟媽媽去了。這些年來，我越發感覺到，這是冥冥之中自有安排的事情。媽媽肯定是舍不得弟弟在人間受苦，媽媽肯定也知道我沒那出息。

　　在我10歲的時候，爸爸再婚了。跟鄰村的一個寡婦結了婚。繼母來我家的時候，就帶著一個男孩兒，跟我親弟同歲，卻沒我弟乖巧，懂事。他來之后，我在家里就徹底沒了地位，當年我也還是小孩子，再加上對陌生人有排斥，時常因小事跟他吵鬧，繼母便開始嫌棄我，爸爸也逐漸討厭我，把我趕到了奶奶家。從那天開始，我便沒有了真正意義上的家。后來，繼母又給爸爸生了一個兒子，這樣她在家中更是飛揚跋扈。之后的日子里我沒少受她的氣，反正她的眼里，我一無是處。

　　那個時候，奶奶也只能陪在我一塊哭。但是沒過幾年，就連這份依靠也失去了。在我13歲那年，奶奶也便離我而去。我雖說有家，可實質無家。爺爺硬是省吃儉用，供我讀完了初中。之后，我便走向了社會。長大的我，才知道，爸爸也不在屬于我了，他對我很少有過關心，和惦記。總說我已經不是小孩子了，應該獨立了。自從我走出家里的大門，我就再也沒回那個家。因為，我清楚，那個家再也不屬于我，那是兩個弟弟和繼母的家。

　　其實在我的心里多年來一直埋藏著一個恨，那就是對我的父親。在爺爺去世時，也幫我化解了。爺爺曾對我說，孩子，你已經結婚成家，算是真的長大了，別在記恨太多的積怨，那樣活著很累，你苦，爺爺看在眼里，痛在心里，沒娘的孩子很多都這樣，別去恨你的父親，他是這個世上你唯一的親人了，雖說這10多年來，他沒管你，他不理你，可是骨肉情還是難以分開的，有事了，你還得去找他，你其實是有家的，只是心中無家。有了家，就感覺有了依靠，有了家，就有了幸福。生活中有很多不幸，有時候咬咬牙，忍忍就過去了，過去之后，便是彩虹。。。

　　正是爺爺臨終前一番交代，潛移默化地影響了我對生活和婚姻的看法。我并不知道，對與錯，但我內心中擁有一個穩定的家，是我今生唯一的渴望。

　　我和老公認識到結婚，如今已經11年了。從19歲開始，他便先追我，中間分分合合，一直經歷了4年之久。后來，我答應嫁給了他。可也從此我就成為了婚姻的奴隸。起初幾年，他對我還算好。后來，他竟迷戀上了上網，還時常裸聊，逐漸他對我冷落起來。這當中，也還有一段故事，那就是老公不能生育，但醫生說，有康復的可能，這也就成了，我結婚7年來，身邊并無兒女的主要原因。

　　更讓我難以容忍的就是，他時常帶女網友回家。我所知的這已經是今年第二次了，他啥也不跟我講，只是讓我來招待，我責問他這是做什么呀?若有興趣找女人，就在外面，何必要在家齷齪呢?他卻說，這樣才顯得實誠。況且他并未非份之想，只是想多結交一些朋友，人家女方賞臉到家里坐坐，我反而還不高興，讓我見識見識，也知道沒有背著我騙我。

　　上次那個女人，是位比我大的中年婦女。在家里吃過一頓飯后，就走了。是外地人。今次這個女孩子，聽口音極像本地人，而且從打扮各方面，又像是歌廳小姐之類的。可他卻說是在網上結識的，不過，我聽他們談的也都是網聊的一些事情。那天，我照舊好好給他們準備了飯菜。看著他倆在客廳里眉飛色舞的海侃神吹，我的心里猶如刀割，一滴一滴在淌血。

　　事后，我也曾硬氣地對他講，下次別再領這種女人來家，我不會招待的她們的，也不會當你的保姆。他竟說，下次，我若不想招待，就躲出去。我說憑什么讓我走?這是我的家。他說家是他的，我要是呆不去，趁早做自己的打算，他就是這樣來傷我的心。每次，他只要捅到了我的痛處，我便啞口無言。

　　自從新婚姻法出臺后，他更是囂張之極，他曾對我說，如果我想離婚，就卷些隨身衣服，凈身出戶便可，從那里來還到那里去!

　　我在他心里是個啥位置?我確實沒底。他如此一意孤行，不顧及我的感受，是在屠殺著我的尊嚴。可我又能怎樣呢?看著他公然領女網友在家里談情說愛，而我卻成了保姆，這份恥辱又能忍受幾許?他帶網友來家，里面是否還有一種相親的味道?只不過，暫時他沒有獵物，恐怕有一天，他真會一腳把我踢開，如果非要走那一步，我還留戀什么?隱約間我計劃跟他同歸于盡。

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