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害怕所謂的責任，不喜歡受拘束，不喜歡太死板，喜歡隨意、自由。家庭的責任對于我來說太重了，Ihaven’treadyforit.煩瑣而忙亂的家事。

昨天晚上借了同事的自行車去鎮上上課，剛走了一半的路程就感到力不從心，想想自己有多久沒這樣騎車了，也許想找回以前的感覺，所以很努力地騎著。可是今天早上卻起不來，腿酸、腰酸、胳膊也酸整個人像撒了架似的，有氣無力。我真是哀嘆自己怎么這樣沒用了，居然短短二十分鐘的路程就把自己整趴了，以前一整天都騎著車子在外面逛，回來還是生龍活虎的，在這廠里三年，沒節假日，沒休息日，整天的坐在椅子上工作，勞心勞力學交際，辛苦維持人際關系，苦心維護自己的利益，如果說這也是一門藝術，那真是一門頭痛又累心的藝術。在三年里除了腦袋更好使外，手腳真是沒用了，人都癱瘓了。

天一直在下雨，淅淅瀝瀝若有似無，也許今晚就不會停下了。我不知道我是希望它停下來，還是希望它一直下。也許我不該刻意乞求它停下或者繼續，我該順其自然。太在乎了就會拘束了自己，太拘束了就會讓人覺得冷淡。喜不喜歡，我使終說不出口，卻突然害怕會像以前一樣：在我猶豫的時候，在我想接受的時候，愛情或者是緣份就已經從身邊劃過，留下來一些猝不及防的失落和傷心。我不知道癡迷于愛情是我的幸運還是我的災難。

我不知道是不是我對愛情已經沒有了感覺，還是對他沒有感覺。我一直被動的接受愛情，而從沒明白而主動的表達過。所以在別人眼里我很冷漠，沒有情趣。也許是我沖不出來，走不出自己的天地。我將別人的世界融進了自己的天地，卻沒有讓別人來接受自己的世界。這種從沒見過面的謀說之約，要自己慢慢培養感情，對于我來說似乎不容易也不適合，除了時間，讓時間慢慢劃過匯成一份濃濃的感情。我一直是在被愛感動，沒有讓自己的愛感動了別人，或者沒有給過別人自己的真實心情。愛，一直都只是在心里滋長，在自己還沒有清楚時，就這樣劃過了。

小心

也許，我開始小心了，小心的處理著一切，也許這也是我希望要做到的，希望要實現的，這段時間一直等待的吧，希望它會有一個好結果，所以這么小心的處理一切，我的確是在投其所好，人變得大方、寬容，他是否也扮演了一個角色。所以才會有婚前婚后兩個人的說法。其實不希望，不希望自己的感情中有些做作和虛偽，希望一切都是最本色的，最自然的，最真我的。

“失去”，不是每個人都喜歡的字眼，在感情方面人們會更忌諱這個字眼，有那么一段時間我因為這個字眼不敢嘗試愛情，有那么一次我因為愛情不將它放在眼里，有那么一段光景我因為這個詞逃避愛情，現在我害怕這個字眼，我小心地提防著它。這種小心改變了自己的言行舉止，而自己卻更加害怕它，我還沒有真正得到卻已經在擔心失去。也許是因為我不能再輸一次了，輸不起了，沒有時間了，也快沒有心情了。這就算是緣份嗎，當它失去時就說：“我們沒有緣份。”

感動

昨晚上完課回來，看見床頭的小香免，嗅到那淡淡的香味，看著那可愛的模樣，很開心。突然就很想他了，我很奇怪，才短短幾天，才只有四五次見面，就會思念。是我太沒有毅力，還是他的關懷無所不至。而這些關懷讓我在他面前有些壓抑，沒有放開自己。他是一個很體貼的人，是一個很有能力的人，一個外柔內剛的人，也是個很有思想的人。不知道他是不是也在壓抑著自己，才這么恰到好處……或許我們只是在人為的慫恿下才走在一起，而當我們有一天彼此真正明白時又會是怎么樣呢？是否還可能彼此諒解，和平相處？這就是現實的生活，所有的事情都要考慮到以后生活的條件。我在想如果沒有彼此間的感情，是否還可以相安地分享豐厚的物質基矗如果當有一天發現某種賴以交換的東西消失后，是否還能繼續所謂的感情？

在感情上，我似乎一直都在接受，接受別人對我的好，卻從沒主動的給予別人什么或者是回報什么。所以我一直都在失去或者是錯過。最初我不知道怎樣付出才合適，后來我沒辦法去付出，再后來我錯誤地想付出，最后付出時卻沒有回應。現在我是否又在錯誤的付出，也一樣是因為現實，現實的觀點，現實的生活。爾后我是否會因為逃不過感情的逼迫而逃之夭夭，當想抓住自己的感情時，它已經找不回來了……故事我不想你重演。

思念也會卡殼，一切都會停止。很奇怪自己的感受，思想突然具有破壞性，那些動力都停止了。

在現實生活和自身的感覺之間，有些迷茫。兩個人相處，到后來卻想不到上哪里去玩。因為沒地方去就不想arrangeaappointment.我不知道這算是什么，也許是因為這只是開頭，彼此還理解，不懂得如何相處，更談不上感情。接下來該是很平淡的生活，這不是我所想要的嗎？平淡才是真。可是自己卻還沒有適應這份平淡。還是想繼續哪份斷了的緣，或者是想接受那份貶低現實的未知。

當一切水到渠成時，我卻不知所措，我怕思念成了身邊的影如影隨形。怕自己在得到時抓不祝依賴，因為自己的依賴而失去。

怕現在將它烙進了心里，有一天取不出來，現在快樂很容易，有多開心就有多痛苦。

十八年，在父母身邊生活了十八年，習慣了他們所形成的氛圍。當要重新去面對一個新的生活模式，不同的人，微妙的關系，我突然有些不知所措，不想踏進去，模糊的概念，害怕自己無法適應。人生必經的階段，卻不知如何去習慣。

一直以來似乎我一直疏忽了他的母親，忘了以后的生活中一直會有她的身影，我空然發現自己是多么不了解她，不知道如何和她相處，而現在所有的一切發展得如些迅速，我不得不重視還要去面對它。自己仍是小孩子性情，而現在不得不改變了自己，不能再生活在自己的天地里，所有的一切都不只是自己一個人的事。

男人在追求女人時真的愿意做所有的事，愿意委曲自己，而所有都成定局后就沒有這么好的心情了。現在的一切我應該沒什么再挑剔了，卻擔心有一天現在所擁有的待遇都將淡去。褪色的愛情只有生活，而這個轉變的環節就是婚姻或者……人，在得到時就不會懂得珍惜，失去時就只能懂得曾經擁有。

一個人的世界

記得那英的歌：每一個晚上都和你分享，給自己留一個晚上……現在突然想回到以前一個人的生活，一個人的天地，一個完整的自我～～～

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