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　　你不讓孩子把蛋糕當(dāng)飯吃，可他的奶奶讓；你認(rèn)為孩子幫助父母做一點(diǎn)家務(wù)是應(yīng)該的，但他的爸爸認(rèn)為，孩子做家務(wù)就該得到獎(jiǎng)勵(lì)……

　　周圍的每個(gè)人都有自己的教育態(tài)度和方式，在管教孩子的時(shí)候，如何讓這些不同的人保持一致性，才不會(huì)讓孩子無所適從？

　　范例：周日的晚上，兒子從奶奶家回來了，看上去興高采烈的，我隨口問了一句：“今天晚上奶奶給你做什么好吃的了？”“一塊兒大奶油蛋糕和一塊巧克力。 ”他隨口回答。聽了他的話，我著實(shí)地嘆了一口氣，因?yàn)槲抑溃窈髱讉€(gè)星期，我將不得不給他解釋為什么巧克力和蛋糕不能當(dāng)飯吃了。

　　每個(gè)周末，兒子會(huì)在奶奶家待兩天，當(dāng)他與奶奶在一起時(shí)，父母給他定的規(guī)矩就拋到腦后了，而我已經(jīng)習(xí)慣了，等他回來后，再把我們定的規(guī)矩“召”回來。因?yàn)槟棠陶疹櫵臅r(shí)間不是很多，所以我們并沒有要求奶奶和我們保持一致，去管教她的孫子。但是，我現(xiàn)在越來越覺得有必要這樣去做。

　　孩子們需要他們周圍的大人有一樣的規(guī)矩和要求，無論是爺爺奶奶，幼兒園的老師，還是家里的小阿姨，最重要的一點(diǎn)，就是他們要和孩子的父母保持統(tǒng)一戰(zhàn)線。否則，小孩子會(huì)感到很迷惑，他們不知道誰制定的規(guī)矩最重要了，因此，他們不去理睬所有的規(guī)矩和要求了。

　　那么，大人們該怎么樣去建立一個(gè)統(tǒng)一戰(zhàn)線呢？一些兒童成長方面的專家針對幾種狀況做了分析，使父母們可以發(fā)現(xiàn)自己最好應(yīng)該采取哪些行動(dòng)。

　　老師很嚴(yán)格 & 媽媽很寬容

　　矛盾：你不是一個(gè)全職媽媽，必須去工作，所以你把孩子送到了托兒所。有幾次你去接孩子的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)那里的老師有些過于嚴(yán)厲了。比如說，老師告訴孩子們畫畫課結(jié)束了之后，你的孩子還繼續(xù)畫，沒有放下筆，結(jié)果他因?yàn)椴惶犜挾艿搅颂幜P，老師不讓他參加下面的游戲。

　　解決方法：首先，你需要了解真實(shí)情況，找到其中的原因。問問老師孩子為什么會(huì)受到懲罰，也許你的孩子經(jīng)常不服從老師的管教，所以老師們都認(rèn)為應(yīng)該對他嚴(yán)格點(diǎn)。一旦你發(fā)覺這是合情合理的，老師的這種方法就可以接受了。

　　如果不是這樣，你可以對老師說明一下：“在家里，當(dāng)我要求他把玩具收拾起來或者做一些類似的事情的時(shí)候，我總是在幾分鐘之前提醒他一下，會(huì)給他一些準(zhǔn)備時(shí)間。”如果老師不同意這么做，你就要想其他的辦法了。或者去問問在這個(gè)幼兒園里的其他孩子的母親，她們是否也認(rèn)為老師的管教過于嚴(yán)厲了，如果真是這樣，你們可以一起去反映你們的擔(dān)憂和意見。

　　媽媽說應(yīng)該 & 爸爸要獎(jiǎng)勵(lì)

　　矛盾：每到周末，你會(huì)讓你6歲的女兒打掃她自己的房間，你認(rèn)為這是小孩子有能力而且應(yīng)該幫父母做的。然而你的另一半，孩子的父親，總是把做家務(wù)事和糖果或者其他獎(jiǎng)勵(lì)聯(lián)系在一起，他的主張是，女兒做了家務(wù)事，爸爸媽媽是應(yīng)該給點(diǎn)物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)的。如今，你的女兒同樣也向你索取她“應(yīng)得”的獎(jiǎng)勵(lì)了。

　　解決方法：小孩子的一個(gè)典型行為就是使父母對立起來，他們會(huì)說：“爸爸就同意！”因此，對父母來說，最為重要的一點(diǎn)就是，你們先統(tǒng)一觀點(diǎn)再去教導(dǎo)孩子。在私底下問孩子的爸爸：“讓孩子做一些家務(wù)事的時(shí)候你為什么要給他一些賄賂呢？”顯然，孩子的爸爸會(huì)告訴你他并沒有意識(shí)到這樣做有什么不妥。然后，父母就可以商量出一些其他鼓勵(lì)孩子的辦法，比如說，告訴孩子：“讓我們看看誰打掃得最干凈還最快。”當(dāng)產(chǎn)生成效以后，父母就要一起和孩子談一談，向孩子講明她同樣有責(zé)任做些家務(wù)事，而父母看到她能夠做這些家務(wù)事時(shí)，是多么為她感到驕傲和自豪。

　　保姆說到做不到 & 父母言出必果

　　矛盾：你請了一個(gè)小阿姨在家照顧你兩歲的孩子。你的孩子總是淘氣，已經(jīng)超出了父母所允許的范圍。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)的時(shí)候，你會(huì)清楚地警告他，這種行為會(huì)有什么樣的結(jié)果，而且你也會(huì)說到做到。但是，偶爾你發(fā)現(xiàn)小阿姨也會(huì)警告孩子說：“如果你這樣做，我就怎么怎么樣。”，然而她并沒有真的這樣懲罰你的孩子。所以，你就會(huì)擔(dān)心成年人不一致的做法會(huì)使孩子不理睬任何警告了。

　　解決方法：找個(gè)時(shí)間與小阿姨認(rèn)真談一談，而不必當(dāng)時(shí)就急于解決這個(gè)問題。你可以告訴小阿姨，當(dāng)你遇到一些情況發(fā)生的時(shí)候，你將如何去做。比如，當(dāng)你看到孩子正在淘氣，把沙子向小朋友的頭上扔，你會(huì)馬上制止，把他抱到一邊，告訴他不讓他玩沙子的原因是什么。經(jīng)過幾次這樣的懲罰之后，你發(fā)現(xiàn)你孩子的行為表現(xiàn)要好一些了。然后，你要求小阿姨也用同樣的方法去做，與父母的要求保持一致性。

　　姑姑的“不管主義”& 父母定下的規(guī)矩

　　矛盾：孩子的姑姑非常喜歡你5歲的女兒。無論她什么時(shí)候帶孩子出去玩或者在家照顧她，都會(huì)讓孩子高興怎樣做就怎樣做：玩具扔得到處都是，孩子想吃什么就給她買什么，睡覺的時(shí)間也沒有任何規(guī)定了。

　　解決方法：這是一個(gè)非常嚴(yán)重而又棘手的問題。一方面你不能怪罪你的姐姐，一方面你還得讓孩子按照父母制定的規(guī)矩和要求去做。因此，你要告訴自己的姐姐，你非常感謝她照顧你的女兒，孩子也非常喜歡她，但是當(dāng)女兒與她在一起行為沒有受到任何約束以后，今后的幾天在家里就會(huì)表現(xiàn)得脾氣暴躁，因?yàn)樗龥]有足夠的睡眠。而且，你為了讓你女兒少吃那些不健康的食品，還得花費(fèi)幾個(gè)星期的時(shí)間和口舌慢慢說服她，這些努力將讓你筋疲力盡。最后，你請姐姐改變她原先的做法。

　　如果她只是偶爾這樣做，那么一小點(diǎn)的放縱并不是世界的末日，還是不必認(rèn)真的。

　　附 ：當(dāng)父母意見不一致的時(shí)候，怎么辦？

　　星期六晚上，你警告4歲的兒子：“如果你再不睡覺，明天上午就不允許你看動(dòng)畫片。”星期天上午的時(shí)候，你丈夫無意中換到了放映動(dòng)畫片的頻道，然后對你說；“看一下也沒什么。”如果他總是這樣說，這樣做，那么就到了父母之間該好好交流的時(shí)候了。應(yīng)該如何保持一致性呢？

　　→ 商量如何對待孩子。父母之間應(yīng)該好好談?wù)撘幌潞⒆拥降子心男┝钊祟^疼的行為，商量好一旦小孩子出現(xiàn)這種行為，父母該如何適當(dāng)?shù)靥幜P他。

　　→ 說到做到。關(guān)鍵是父母雙方是否愿意堅(jiān)持他們的決定，并且能夠始終保持一致性。

　　→ 堅(jiān)持不懈。當(dāng)你的另一半要改變立場的時(shí)候，你要問清原因，然后想出一個(gè)折中的辦法。總之，不要固執(zhí)己見，也要考慮對方提出的問題。記住父母始終是一個(gè)團(tuán)體，那么他們需要統(tǒng)一規(guī)則，堅(jiān)持不懈地努力去找到更好的解決方法。

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