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    在N天之前，我網(wǎng)戀了，網(wǎng)戀的對象竟然是一個比我大整整十五歲的男人。

    那種成熟的氣息令人難以抵擋，一個有生活閱歷的男人，他總是能讀懂你的心，總是明白你在說什么，老練的話語里夾雜著幽默風趣。一個有事業(yè)心的男人，才會到三十多還沒結婚，我想。的確，他是事業(yè)小有所成，而婚姻卻是個煩惱的問題。他說他曾經(jīng)差點跟一個女人結了婚，卻在婚禮前兩個人分了手。

    有許多天，我和他形成了一種默契，總是在中午十二點多的時候上網(wǎng)，聊一個小時，再下線。其實，我并不喜歡中午去上網(wǎng)，后來他說他也是，只是因為有幾次碰到對方都是中午十二點多，所以總是以為對方習慣于中午十二點多上網(wǎng)，為了遇見對方，也總是十二點多來上網(wǎng)。

    和他聊天的范圍只是限于工作、學習、開玩笑和生活。和他聊天，他說出來的話總是出人意外，連開玩笑也是。進聊天室的時候，我總是希望能夠見到他。

    有一天，開著開著玩笑，突然他打出來這么幾個字，“我愛你！”。讓我簡直不敢相信，一個三十五歲的男人，竟然會對一個小女孩說這樣的話，在以前，我想我認為那應該是比較荒唐的，此時，卻發(fā)生在我身上。我沉默了良久，不敢面對。

    “你愛我，是父親對女兒的那種感覺嗎？”我問

    他也沉默了許久。

    “難道應該是這樣嗎？是不是我老牛吃嫩草呢？”

    “不！不是這樣的。”我說。

    “是不是我癩蛤蟆想吃天鵝肉呢？”他問。

    我沒有回答，我不是天鵝，相信他也不是癩蛤蟆。

    然后他和我轉換了一個話題，從此他再也沒有提起過。

    愛無輕言——我想。一個成熟的男人的反應應該是這樣，盡管是在網(wǎng)上。而在他沒有說那三個字以前，我想我就喜歡上了他，盡管不敢說。……

    很久沒有看到他出現(xiàn)在我網(wǎng)絡世界里，很想他。

    我知道他應該在線，只是隱身罷了。因為一個單身的男人，下了班，在家里，唯一能夠打發(fā)寂寞的便是上網(wǎng)。可他卻始終不肯再見我，只是偶爾給我留個言……

    在逃避什么嗎？……

    終于有一天，他給我打電話了。是那種成熟有磁性的聲音，說話也小心翼翼，也只是談笑而已。

    “你應該找個女人了！”我說。

    “是個累贅啊！”他呵呵笑著。

    “什么？我沒聽懂。”我一頭霧水。

    “找對了人，是幸福，找錯了人，是累贅。”他說。

    今天仍然是十二點多來上網(wǎng)，打開QQ，依然沒有出現(xiàn)他，那種失望的感覺我已經(jīng)習慣和麻木了。我嘲笑我自己那種默契還一個人保持著，也嘲笑我自己竟然是對一個爸爸式的男人保持默契。

    而他已經(jīng)失去了那種默契，不知道為什么，或許是因為我的矜持。為什么我不敢跟他說？

    今天我正告自己：這將是最后一次默契，從此以后我要回到我的位置，走自己的路。

    因為你是那么的遙不可及，現(xiàn)在，我不可能千里迢迢來看你，你也不會；因為那真實的感情是出現(xiàn)在虛幻的世界里。

    也許有一天，當我的雙肩足以撐起我自己的一片藍天，當我有力量承受那夢想與現(xiàn)實之間的距離，當我拋棄一切和世俗的沉淪，在歲月的流逝中成熟為一個女人的時候，如果你能來看我，如果我會遇到你，如果我們能夠跨越網(wǎng)絡接受對方，我會與你同行。不知道這是不是個永遠都不會實現(xiàn)的夢。

    我還是在想他。

    許多次，我總是在問，為什么一份真實的感情要出現(xiàn)在虛幻的世界里，使得那真實的感情也變得那么虛無飄渺？或許永遠也沒有答案……

    網(wǎng)絡世界里，我和他什么也沒發(fā)生，也什么承諾都沒給對方，我卻還記掛著他，……

    雖然如此，我對他已經(jīng)失望了，不再奢望能再在網(wǎng)上見到他。

    原本我來上網(wǎng)，只是好奇和好玩罷了，從未想過會出現(xiàn)這樣一段感情。

    現(xiàn)在只是以一個小女孩的心態(tài)寫下了它，不知道若干年后，我又會怎么想，不知道是否還會記得記憶中還有這么一個人，也不知道他愛上的、我喜歡上的是不是只是對方的文字而已，……

    不知道，不知道……

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