即便已感到幸福的伴侶，還可以變得更為幸福，因為他們中的大多數仍然缺乏彼此深層次的溝通，真正的親密無間是十分微妙的?；乇苊?，滿足于表面的幸福，對需要提高的境界不作任何努力，這相對來說更容易，但不堪一擊。

　　下面我們要帶你遨游七個愛情境界，探尋愛的奧妙：

　　愛情境界一：情欲

　　你或許以為兩人只要個性相投，關系自然會長久維持。但是別忘了，個性都要依附于身體，肉體才是把你和另一半聯系得更緊密的強有力(且有趣的)工具。性愛是兩性關系的結合物，要充分發揮其作用。如果性生活不和諧，兩人之間無疑有一道無法跨越的鴻溝。

　　健康的性生活不僅僅帶來感官上的愉悅，還使生活(廣義上的)質量得以提高。一對飽受“性旱”折磨的伴侶接受治療時發現，他們常為雞毛蒜皮的小事大動干戈，而后又懊惱不已。他們接受了專家的建議，開始重溫肉體的親近，彼此間變得更寬容，更恩愛了。

　　盡管你可能每天都在做愛，但情欲已不像初墜愛河時那樣狂熱。兩人情欲絲絲入扣的跡象是做愛姿勢不落窠臼。當兩人心里都在默念一步二步三四步、中規中矩時，做愛方式已陷入了老路數，如同例行公事，單調乏味。

　　只要不是在飛機上，你們完全可以多摸索出一些兩人都覺得舒服的做愛姿勢。床上功夫“沒落”的跡象使高潮來臨時感覺不到真正的快樂。激活情欲的辦法其實簡單而有效，只需發揮你的想像力和創造力，重燃性愛的火花，丟掉老套路，大膽試驗尋歡新方式。千萬別為略顯笨拙的“磨合期”憂心忡忡，要敢想敢做。使你最激動不已的那一刻，你一定要告訴他。

　　格麗，29歲，銷售總監，她和男友學會了事后開誠布公地交換對各自床上作派的感受，“每次恩愛一番后，我們都要簡短地討論一下，比如我什么時候特別興奮，我做些什么會讓他達到高潮等等。這使我們的性生活一直保有活力，不僅從沒陷入低潮，還不斷達到一個個更新的境界?！?/P>

　　愛情境界二：精神

　　任何愛情都包含真誠因素，都應當是精神和肉體的和諧發展。愛人的意義雖然已遠遠超越友情，你仍可以放心地和他做朋友，彼此欣賞這種距離美。柏拉圖式的精神戀愛至純至美，是維系其它所有境界的粘合劑。當你對羅曼蒂克開始感到厭煩，當你的精力已被情欲耗盡，那么只能依靠信任和友情來保持關系的進展。

　　探究你們的友情境界，首先想想你們不在床上的時候相處如何。周末下午，你得了流感，不停地咳嗽打噴嚏，不要說干別的，就連接吻也不可能，兩人只是坐在沙發上看播過好幾遍的卡通片；你大聲慟哭時多么需要他的肩膀靠一靠，他卻不在近旁；他向你訴說工作上的種種不順心時，你顯得很不耐煩……這些都表明你們的關系低于朋友境界的常態。

　　菲菲，30歲，律師，“我和男友身體上非常和諧，那時我們還都是法律系學生，彼此之間能夠理智地理解對方。但是后來我們外出共度周末，才發現兩人話不投機，很尷尬?！迸笥呀ㄗh菲菲主動問些私生活方面的問題，比如：“你最向往的周末是什么樣的?”“你兒時最好的玩伴是誰?為什么最喜歡他?”試圖在營造友好氣氛的同時，營造一種性氛圍，此時論及一些戀人們關注的話題很關鍵。菲菲采納了朋友的建議，“現在我更了解他的背景和感情經歷了，對他的看法更客觀了。跟他分享生活的點點滴滴成為我最開心的時刻，因為我們彼此已不僅僅把對方當作浪漫愛侶，還是最知心的朋友?！?/P>

　　愛情境界三：浪漫

　　最近一次你們倆是什么時候共度良宵的——就是最讓你受龐若驚、最銷魂的那次?如果30秒后你對這個問題還若有所思，那該向你亮起“激情”紅燈了。過分煽情的輕佻對維持長期關系毫無幫助，但適度的羅曼蒂克是愛情調味劑和保鮮劑，讓戀人們盡享愛的勃勃生機。

　　李也，28歲，翻譯，“每年丈夫都會制定一個周末旅行計劃，開始他一直保密，我從來不知道他要帶我去何方，但他每次挑的地方都表現了對我深深的關愛和體貼，正是一年一度的驚喜讓我們的婚姻充滿新鮮刺激的感覺?！?/P>

　　為增加浪漫的情調，先問問自己(而不是那些擅長印情人卡的人)愛和浪漫到底意味著什么，傾聽自己的心聲跟傾聽別人一樣重要。如果你對浪漫的理解就是一種平平淡淡，不求驚天動地，不奢望花店有史以來最大的一束情人節玫瑰，那么趕緊告訴你的他，他定會滿足你的這種浪漫要求，不必再煞費苦心琢磨你喜歡康乃馨還是玫瑰，是紅色好還是黃色好。

　　愛情境界四：實際

　　實際的愛?聽起來是有點自相矛盾。但想想你的現實生活吧——當你和男友商量買輛新別克、或設計夏威夷旅行計劃、或決定看哪個頻道節目時，如果兩人每每不謀而合，你定會感嘆你們之間的默契。兩性關系在這個境界運轉正常的話，日常生活中的分歧在升級前就被化解了。生活就是這樣實際，要允許對生活方式有不同的理解，因此，學會彼此尊重、趨利避害很重要。

　　陽陽，25歲，模特兒，她的戀情經歷了生活實際的阻隔后宣告夭折，“我和前任男友常大動干戈為些微不足道的事爭論，比如說洗碗機水半滿時可不可以開啦等等。無休止的爭論把我們所有的柔情蜜意和浪漫都耗光了?！?/P>

　　愛情的實際境界屬于最難協調的的境界之一，但極易診斷。你獨自應對時迎刃而解的問題，兩人共同應對時，是不是反而變得很棘手?如果答案是YES，你們就該在這個界面上下點功夫了。

　　首先，不要擔心你們為什么不能事事達成一致，而是試著去理解為什么你們會產生分歧。其次，學會折中調和。安琪，29歲，廣告策劃，過去和男友阿偉為每件事都要理論一番，包括最尋常的駕車郊游，“阿偉煩我不會識地圖，我則不理解他干嗎每隔5分鐘就非得看一眼。他總喜歡把生硬的邏輯套到每件事上，而我這人喜歡憑直覺行事。后來發現我們不過就是思維方式有所不同，事情很快開始有了轉機。現在臨出門前我一定先仔細研究地圖，他也相信我會做出正確判斷，我們調和得相當不錯。”

　　愛情境界五：哲學

　　兩性的哲學聯系是說作為一對愛侶，你應該分享或至少尊重對方的價值觀,無論是宗教信仰、政治觀點，還是人生觀、世界觀。如果這里出現斷層，你會有內心的失落空虛感。若為愛情長久計，重視愛的哲學很必要。如果不面對這個問題，不能深入探討，兩人的價值觀難免產生沖突，最終可能分道揚鑣。比如，宗教信仰和要不要孩子就是兩人最需要達成共識的問題。吉吉，30歲，時裝設計師，“我們結婚前，根本沒有討論過孩子的問題，但他希望婚后一年就要一個孩子，我想在事業上先有所發展，還沒有做要孩子的準備,他認為我這是對他個人的輕視和侮辱,無休止的爭論證明了我們對未來的看法完全不同,于是,我決定結束這段痛苦的婚姻。”

　　哲學問題雖高深莫測，但也還是可以溝通的，你可以坦率地和他交換人生哲學和世界觀，不必從支離破碎的談話中自己去勉強拼湊。寧月，29歲，電腦程序員，“我終于找到了心目中最理想的丈夫，可他是個基督徒,而我是信佛的,幾個月后,我們敞開心扉,談論了影響各自精神境界的因素,發現其實跟宗教信仰沒有太多關系，重要的是選擇一種什么樣的生活方式。既然我們的基本觀點已取得一致，那么決定慶祝圣誕節還是別的節日都不成其為問題?！?/P>

　　愛情境界六：智力

　　兩性的智力聯系不是說你一定得跟著他迷戀二戰小說和汽車拉力賽，而是學會分析為什么他會那么著迷，然后據此去培養一些共同愛好，為你們以后共度50年提供足夠的談資。

　　歐陽,32歲,心理醫生，“我和男友的職業完全不沾邊，他從事金融業，平時我注意向他了解些有關商業和市場的知識，他對我的工作也很感興趣,要不然,我們成天可以談論的只剩那只狗了?！?/P>

　　如果要想檢測你們之間智力的相容性，你可以問他一些較寬乏、伸縮度大的問題，如“你怎么看待恐怖電影?”最好不要就事論事，“你覺得《沉默的羔羊》怎么樣?”盡量留出余地擴展對方的興趣；或精心選擇一個以前從未探討過的話題，把它當成一個難得又浪漫的機會，建立一種更深層的智力聯系。

　　鉆進對方的“腦子”去探究可能會引發激烈的爭論,爭論恰恰是加強聯系的絕妙方式,真正親密無間的跡象之一是看你是否對兩人產生異議感到自在。請記住,兩人思想共鳴的真正含義在于理解和尊重對方的看法,而不是認同。

　　愛情境界七：持久

　　對持久和永恒的追求是維系愛情的保證。沒有了它，內心的不安全感會讓你發狂，你會時時擔心你們的下一次唇槍舌戰會不會是最后一次，擔心某天清晨醒來，他已逃之夭夭。持久感會激發你去提高愛情的其他境界，因為你們將長相廝守、紅塵共度，當然希望一切盡善盡美。

　　那些終生相依的愛侶們承認兩性關系不可能十全十美。林源，80歲，“總有一些時候，不是他就是我睡到客房里去了，要么晚餐進行得好好的，我突然甩手而去。必須承認，生活不是永遠只有陽光和快樂，不管怎么說，兩人玫瑰大戰后重歸于好，其實也是一種特別的樂趣。”

　　此境界出現斷層的跡象是兩人或其中一人總是回避談論未來，從不制定長久的浪漫計劃。檢驗自己在這方面有沒有危機，你可以問自己以下問題：知道他的夢想和抱負嗎?他會把你們的共同利益置于他的個人利益之上嗎?(你自己是否也會這么做)

　　兩人關系親密無間,你才可以理直氣壯地說“我們一定會白頭偕老!”但要想達到這樣一種契合,你們必須加強交流,不要隱藏和掩飾自己的感情。愛情的這個境界最能考驗人,愛的路上千萬里,時間是惟一最好的見證人,不容性急草率,不能幾分鐘熱度就開始憧憬未來。學會信賴他,向他傾訴,尊重彼此的個性,唯有如此,美好的明天才會來臨。