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　　一問：自戀人格是如何形成的呢，還是說，他們天生就這樣？

　　看情況，早在孩提時期，尤其是新生兒，他們需要被持續不斷的關注，對他們而言，自我關注是一種求生的本能。漸漸地，隨著成長，他們會意識到在眾多的剛性需求中，他們并非唯一。這時，耐心、理解以及其他重要的社會人特質便逐漸發展起來。

　　我個人認為，有兩種可能性。如果父母是非常自戀的人，父母就不會那么在意孩子的心理需求。孩子的需求被忽視、嘲笑、羞辱，甚至遭到攻擊，從而使他們在內心深處極度渴望被愛和被關注。

　　因為缺乏關愛，孩子則容易導致如下兩種行為——

　　1）孩子為了獲得認可和關注，他們變得具有表演特質。

　　對孩子而言，父母并沒有給他們提供安全感，因為父母對孩子的內心需求和痛苦不屑一顧。父母只關注事物的外在表現。孩子的內心深受傷害，但同時，還得嘗試在缺乏關愛的情形下生存。因為沒有安全感的保障，導致的結果就是，孩子啟動一種自我保護機制。起初，他們通過模仿作為一種嘗試，但很快，他們發現通過表演可以操控父母及其他人?；谶@個發現，他們從此走上模仿表演的道路，帶上各種各樣偽裝的面具，以便得到他們渴望的東西。尤其是從父母身上，以及那些同樣缺乏關愛、渴望關愛的人。他們變得自私、無情，成為一個操控高手。

　　2）另一種極度自戀者則是因為在過分寵溺的環境下成長而產生的。

　　成長過程中，他們從未因自私或傷害他人的行為而引發負面的評論，從而成長為一群社交怪物，被稱為“小孩”，而且是“超級小孩”。他們完全不懂得要尊重他人，他們認為自己是神，是上帝，是至高無上的，非常自我。

　　二問：你認為，自戀會是21世紀一個日漸發展的問題嗎？

　　是的。嬰兒潮（注：在第二次大戰后大約20年期間出生的人）和嬉皮士一代人希望把最好的東西給他們的孩子。這使得他們的孩子相信自己有資格，可以獲得完全的成功——而且不費吹灰之力。

　　三問：自戀型的人都有哪些常見的特征呢？ （頻繁地更新facebook？不斷尋求別人的關注？）

　　極度自戀的人都有一些共同的特征，如總在不停地談論自己、夸大自己的成就、但對他人卻缺乏同理心和關懷、在公共場合夸張地展示自己，如在網絡上裸露性感、展示肌肉、或不停地談論“自我”。

　　另一種自戀形式則是受害者人格。如果自戀人格是一個硬幣，那么一邊是夸張（我比你更強），另一邊則是扮演受害者人格（我比你更好，是因為我遭受的比你多）。有受害者人格的自戀人，會堅持認為你無法理解他在生活中所遭受的苦難。他們甚至會拿你不好好照顧他、不支持他們的行為來羞辱、指責你（譯者按：他們內心的OS是“生活已對我如此不公，你還不好好待我，你好沒良心??！”）。

　　針對一件事情的兩面（產生的原因或產生原因的反面）都有可能導致自戀。一個人也許是因為一件事的一方面而變成受害型自戀，但也可能是因為對立的那一面。這種對立是客觀存在的，好比：政治上（保守派VS自由派），生活里的道德問題（墮胎VS反對墮胎），甚至在選擇什么顏色來刷墻這種小事情上。一個有技巧的自戀者，會把“傷害”當成一種手段，來獲得別人的注意。（譯者按：在受傷型自戀者的世界里，“傷害”不是我們所認為的不利，相反，會成為他們有利的手段之一）如此，大多數人都會落入受傷型自戀者的圈套，不然的話，就會被他們稱為麻木和冷漠的人。

　　四問：自戀行為會對親密關系不利嗎？

　　極度自戀的人在親密關系里會以“好意”、“為愛犧牲”及其他奉獻的方式，對親密關系造成無法言說的傷害。這就好比一只蜘蛛附在受害者身上，吸取他的生命養分。當他被榨干了，不再能為蜘蛛提供養分時，蜘蛛就會毫不留戀地拋棄這具殘骸。另一個比喻是，極度自戀的人好比是親密關系里的吸血鬼，吸干你身體里所有的血液，一滴不剩。他摧毀了你，你還以為他是真的在乎你，而事實上，他不過是利用你，從你那里索取他的所需。他對你沒有任何情感上的回報。因為他非常害怕被你發現他內心的虛弱和傷口，一旦你很緊密地靠近他，他會感到抓狂和恐慌，從而上演消失和撤退的戲碼。

　　他才不會回復你的電話，而且這一過程中，他還會讓你覺得你才是攪黃這件事的罪魁禍首，讓你感到內心愧疚，進而曲解你想進一步與他靈魂交流的意圖。自戀者從不認為自己會犯錯……因為，他們認為自己是神。在他看來，你永遠都是錯的。

　　作為心理醫生，在看過很多案例后，我發現那些缺愛的女性很容易落入自戀者的陷阱，她們與那些自戀型的男人愛恨糾纏，反復極端，簡直就是精神折磨。這些男人一邊算計著溫柔，一邊在你心里埋下對他歉疚的種子，他只略施伎倆，將一個好端端的女人漸漸消耗。最后，他摧毀了她，便轉身投入到尋覓下一個大傻瓜的計劃里，身后留下一顆破碎的心，而且你永遠別指望他會懺悔，認為自己做了壞事！

　　五問：自戀行為會給工作帶來什么破壞？

　　在工作場所，自戀者常見于以自我為中心的老板身上。私下里，員工背著他們，罵他們混蛋；憎恨他們，完全不想討好他們。如果一個員工比老板更有才華，那他一定要小心了。自戀型老板會覺得受到威脅，因為比他們強的員工奪走了他們的光環。極度自戀者非常沒有安全感。只有，當員工能幫助自戀型老板看上去更好，那么老板才會需要他，并且在他的團隊里有立足之地。而一旦老板感受到威脅，失去對他的信任時，他就呆不住了。老板會解雇他，就像丟掉垃圾一樣。

　　六問：如何幫助自戀的人從這種狀況中走出來？

　　值得懷疑的是，自戀者除了依附者和屈從他們的人，是否真的會有朋友？與一個極度自戀的人做朋友是一段危險關系的信號，意味著這份友情是脆弱的并且你也習以為常。那么，視自戀者為朋友的你，是否真的能夠幫助他走出來呢？我不這么認為。我更建議你遠離自戀者們，與那些真正關心你的人做朋友。離自戀者們遠遠地。就讓自戀者們獨自咀嚼孤獨和痛苦，不要被他們拖下水，進入他們的黑洞。

　　七問：如果你正與一個自戀者談戀愛，并且深感挫敗，你該怎么辦？

　　離開他們。自戀者將對你的健康非常有害，他們會一點一點摧毀你，最后僅剩一具空洞的“尸體”。你的心被掏出來，然后被“野豬”吃掉。（譯者按：看來作者非常痛恨自戀者啊，這兩句形容得血淋淋的。簡單一句話就是：珍愛生命，遠離自戀狂。）你要時刻謹記，極度自戀的人是有嚴重心理問題的人，要不顧一切地遠離他們。

　　八問：自戀型人格能被“治愈”嗎？

　　也許吧。這取決于心理醫生使用的方法。但很多臨床心理醫生都不知該如何治療自戀者。一個極度自戀者要被治愈，他必須要在內心里認識到自己的病態心理，并有主動求醫的意愿。但這對很多自戀者來說，非常難。如果要極端自戀者萌生改變的愿望，那必須要經過一系列巨大的人生變革，來破壞他們的自大、極端自私、權利和自以為是。

　　不管一個自戀者愿不愿意接受幫助，臨床心理醫生都必須具備高超的技巧，才能進入他們受傷的心靈，療愈它們，修復它們，使自戀者們重獲健康的自我形象，建立和諧的人際互動模式。能夠被成功治愈的自戀者只有一種——被生活狠狠蹂躪過的：P（譯者按：即打破他們原先固有的自大、極端自私、自以為是的內心世界）。

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