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　　我們所發展和正在表達的我們認為的正向本性，都有相反的另一面。就像一棵樹在陽光下就會投下一個影子，如果你認為你是善良的，那你憤怒的一面又到哪里去了呢？——心理大師  卡爾·榮格

　　我們可能時常會遭遇不良情緒，有的即時發泄，有的努力消化，有的悄悄轉移……我們可能沒有意識到，那些被藏入潛意識中的，正悄悄地傷害著我們。絕大多數情況下，這些未被我們直接表達的情緒，會間接地通過誤會、沖突、抑郁等各種形式發作出來。

    就好比我們一直努力地把皮球試圖壓到水下去，但一疏忽，它又會彈起來，傷了自己，也傷了別人。你是否想過一種方式，索性把皮球的氣放走？抑郁就好比這水面上頑強掙扎的皮球，心理劇就好比扎破這皮球的針。排空抑郁，就從這兩小時開始。

   第1步  讓我們圍成一圈，讓大家看到彼此

   咨詢師：現在大家都對抑郁癥投入越來越多的關注，開始重視自己的情緒問題，但其實每個人都難免會有壞情緒，只要能及時調節，不良情緒并不會累積成抑郁癥。今天，受《時尚健康》的特別邀請，我來用心理劇的方式和大家分享擺脫抑郁狀態的方法。

   現在讓我們圍成圈坐，讓大家都能看到彼此，更快更好地增進情感交流。（十幾名參與者與咨詢師共同組成了一個圓圈，圍出了一個圓形的舞臺。）

   第2步  分享你的情緒，找到心理劇的主角

   咨詢師：好，現在大家閉上眼睛，安靜下來，去感覺下自己現在的心情，然后你可以回想最近有沒有什么人或事情讓你記掛著，并一直影響你的情緒？想到他們，你的感覺是什么？

   3分鐘后如果你想到了，現在可以慢慢把眼睛睜開。有誰愿意分享下？

   Rita：挫折之后長久的哭泣

   我前段時間進修，花了很多心血寫的論文突然被斃。我沒有辦法做任何事情，每天在家一哭就是大半天，下午才勉強出門，就這樣煎熬了一整個月。

   小茶：對主管的憤恨儲蓄堆積

   我單位的主管對我一直處處為難。我一直很生氣，卻又無處發泄。這期間，我出現了前所未有的痛經癥狀，睡眠也很糟。
  
   么么：被夜歸的丈夫折磨神經

   我對我的先生一直又氣又怨，他經常晚歸，對我也愛搭不理。我睡不著，也吃不好，晚上等他一到家就把整個憤怒沖他撲過去，我們已經無法正常溝通，我控制不了自己的情緒，心里悶得難受……

   咨詢師：這些抑郁情緒有的是因為有很多悲傷，有的是因為有很多憤怒壓抑久了，自然會在心里越滾越大，慢慢發展成了抑郁。

   心理劇能在這時候出席幫忙。因為當現實環境限制你無法用直接的辦法去解決問題時，心理劇可以幫你表達、發泄，同時，你會發現現實并不像你想象的那樣可怕，而且你能更清楚該如何面對問題。

   分享了這些，你希望誰成為今天心理劇的主角？站到她身后。

　　結果么么身后站的人最多，于是咨詢師宣布么么成為今天的主角。

　　主要劇情：么么和丈夫之間持久的情感矛盾和疏離導致她的長期抑郁。

　　主要目的：幫助么么擺脫抑郁情緒，并改善夫妻關系。

　　第3步  承壓之手的互換

　　導演讓主角在舞臺中心走路，么么沉默地走了一圈后，導演問么么的感覺。

　　么么說：很壓抑，手上有負重感。

　　導演要求么么找一個人演示她手上的重量。么么點到小茶，小茶拉著么么的手，直到她感覺合適的力。

　　導演讓小茶和么么交換位置，轉由小茶感受么么帶給她手上的拉力。

　　么么回到原位，導演讓小茶再拉著她的手，么么很難跨出步去。

　　導演問么么現在的感覺。

　　么么眼圈紅了：工作、家庭我都做了很多犧牲，最希望丈夫理解我，可得不到（開始哭），我覺得累，很痛苦……

　　咨詢師旁白：

　　通過這段開場，心理劇漸漸拉開帷幕。讓一個具體的人代替么么的手，能夠形象地演示么么沉重的感覺，最重要的是讓大家更客觀地了解到么么心里沉重的分量。么么在感覺到有形壓力時，情緒也能充分調動出來。這是個互動的過程。

　　第4步  從妻子到丈夫，再到旁觀者的三方轉換

　　導演對么么說：找一個人扮演你的丈夫。么么找出了墨魚扮演她的丈夫。

　　導演對么么說：你和你丈夫之間的隔閡用一個距離表示出來。么么看著墨魚，走出2米開外。

　　然后導演讓么么和墨魚交換位置，么么第一次站到了丈夫的位置上。導演要求么么完全以丈夫的角色來扮演。

　　導演對么么說：你現在是丈夫。我問你，你們結婚幾年了？孩子多大？

　　丈夫么么：10年，孩子5歲了。

　　導演：是你妻子看錯了你嗎？

　　丈夫么么：她總上夜班，孩子也無法接送，我很不喜歡她的工作。

　　導演：你很氣她，是嗎？

　　丈夫么么：是，家里照顧不了，自己身體也弄不好，還天天和我抱怨這抱怨那。

　　咨詢師背景解釋：角色轉換的用意

　　在表演過程中，如果表現某位成員或對某種角色強烈地表示出否定感情時，可以建議他扮演該角色。這樣可以從不同觀點去看當時的情境，又可以促進了解對方的心情和立場，增進自我反省的機會。

　　么么當下感受：

　　這種體驗很奇怪。我站到丈夫的位置，就情不自禁搜腸刮肚地給他找各種各樣的理由，說的也都是對方的不是。我忽然想，是不是自己也有問題？

　　導演讓么么做回妻子。

　　墨魚重復么么剛剛的話，看著么么不滿地說：你總上夜班，孩子也無法接送，我不喜歡你的工作。你家里照顧不了，自己身體也弄不好，還老和我抱怨這抱怨那。

　　導演向么么：聽他這么說，你怎么想？

　　么么委屈地說：我為你做的犧牲，我覺得你應該感激我。工作壓力太大，讓我沒法多照顧孩子，我希望你能理解，可你……我希望你至少能在我需要你的時候關心體貼我（么么越說越氣）。

　　導演：你氣他什么？（拿出了出氣棍遞給么么）

　　么么：他根本不理解我。（舉起棍子，但遲遲打不下去）

　　情境進入膠著狀態。導演暫時打住，讓么么找一人演她自己。

　　么么選了Rita，自己則旁觀。

　　墨魚憤憤地對Rita說：你總上夜班，孩子也無法接送……

　　Rita委屈回應：工作壓力太大，我沒多照顧孩子，希望你能理解。我特別希望在我需要你的時候關心體貼我，可你根本不理解我……

　　導演轉向旁觀的么么：什么感受？

　　么么：Rita的表達很到位。

　　導演：你覺得她先生該怎么辦？

　　么么說：不知道……（沉默）

　　第5步  么么和自己內心逐層加深的獨白

　　導演隨即請了觀眾A來重復么么之前說的話，么么則站在A的身后聽她說。

　　A：我沒照顧孩子，因為工作壓力大。

　　A說完，導演問么么：你還想說什么？

　　么么沉默片刻，說：我只是希望你對我的愛和我對你的愛一樣多。

　　導演又請來了觀眾B，B站在A身后，么么退到最后。

　　導演讓A和B依次重復剛剛么么的話。

　　他們說完，導演再次看向么么：你現在覺得呢？

　　么么說：可是我覺得你并不那么愛我。

　　導演于是又請來了觀眾C，讓A、B、C依次重復剛剛么么的話。

　　“我沒照顧孩子，因為工作壓力太大……”

　　“我只是希望你對我的愛和我對你的愛一樣多。”

　　“可是我覺得你并不那么愛我。”

　　他們說完，導演又問么么：現在你覺得呢？

　　么么咬了咬嘴唇說：我們是不是一開始就是個錯誤。

　　咨詢師解釋：事情真變糟了，還是你自己把事情想糟了？

　　這段表演清楚地說明了認知與情緒之間的ABC理論。人的情緒不是由于激發事件A（Activating event）所直接引起，而是經過對這一事件的認知和評價引起了信念B（Belief），最后引發了特定情景下的情緒結果C（Consequence）。ABC理論認為A只是C的間接原因，B即個體對A的認知和評價而產生的信念才是真正的原因所在。

　　隨著么么聲音的不斷推進，我們能清楚看到么么是如何把事情想得越來越糟，情緒也越來越壞。由此可見，正確的認知對情緒調整的重要性。

　　咨詢師建議：今后，么么需要學會控制自己的情緒，并嘗試開誠布公地和丈夫表達自己的不理解，盡量減少因為自己無端猜測帶來彼此的心理硬傷。

　　么么當下感受：人在自己的情緒誤導下，真的會越來越往壞處想。我演完這段就馬上想起一件事。有次老公上了大半天網，我就懷疑他是不是網戀了。然后所有壞的假想就開始滿腦打轉，后來我實在忍不住跑過去偷看，他只是在玩電腦游戲罷了。

　　第6步  在轉換中學習理解對方

　　么么在妻子和丈夫的角色間不斷轉換，么么被要求全力為丈夫的角色辯護。

　　導演：你覺得他有什么不理解你的地方？

　　妻子么么：我精心準備的晚飯，他經常不打招呼就不回來了。

　　么么做回丈夫。

　　導演問丈夫么么：你為什么不回家？

　　么么說：我忘了，這有什么好說的？

　　導演問：那你愛不愛她？

　　丈夫么么：不是愛不愛的事。我一回來她就發火，原來覺得她很溫柔，現在……

　　導演問：你太太為什么變了，因為你不再甜言蜜語？

　　丈夫么么：我天生不會說，她得適應。她只顧讀書，顯然她認為自己比我更重要。

　　么么做回妻子和丈夫對話，言語開始明顯緩和

　　墨魚對妻子么么說：你讀書浪費這么多精力，你自己比我更重要。

　　么么：我讀書也是為了緩解工作壓力，我希望你能理解。

　　墨魚：我工作壓力也大，有時候也是沒有辦法，有些活動不可避免……

　　么么：我擔心你的安全，睡不著，吃不好，如果你打電話回來，我就不會多想了。

　　墨魚：有時沒有打電話，是怕你睡著了，不想吵醒你……我以后會努力多陪陪你和孩子，盡量考慮你的意見。以后晚回來的話至少會打個電話。

　　么么：你只要說一句話“你也很辛苦”，我就很滿足了。

　　第7步一起擁抱的力量

　　導演：么么，你和丈夫擁抱一下。

　　么么坐下來和墨魚擁抱，導演讓觀眾也靠過來，一起席地而坐。

　　么么開始大哭，觀眾遞過去紙巾……

　　第8步  扮演者對主角敘述自己的名字

　　小茶：你好，我叫小茶，我不是你的手。

　　Rita：你好，我叫Rita，我不是你。

　　墨魚：你好，我叫墨魚，我不是你老公。

　　咨詢師背景解釋：劇結束后也要讓主角清楚地認識到這只是一場劇，幫助他回到現實中來，面對現實問題。扮演者陳述自己真實的名字是個很直接的跳脫辦法。

　　第9步  分享時間到了！

　　大家重新坐回位置。咨詢師讓大家談談自己的感受。

　　Rita：在表演中，我也開始體會到自己老公平日的苦處，他有時也會夜歸，我想以后多理解他，大家互相體諒，自然沒有那么多怨氣，心里會舒暢些。

　　小茶：我最感動最后一幕，大家互相給力量，幫么么把悲傷宣泄出來。還有通過做她的手，我領悟到，當朋友遇到困擾時，不必刻意做什么，有這只手牽著就夠了。

　　墨魚：站在對方的角度，反思自己，心里的疙瘩自然會消減。

   么么：我可能太堅持自己的觀點，以后遇到情緒垃圾，得會跳出來看問題，不然折磨自己，也折磨家人。

   咨詢師：今天的心理劇時間雖短，我們還是很高興看到么么想法上的一些改變。今后，大家都要注意及時排解自己的情緒垃圾，特別是當你在不能自控的胡思亂想中，情緒越變越糟的時候，一定要跳脫出來，看清楚，是事情變得越來越糟了，還是自己把事情想得越來越糟了？

   很多時候，是我們自己在升級自己的壞情緒，積蓄自己負面的心理能量。所以，擺脫抑郁情緒最重要的就是對你的消極聯想和推理喊Stop。即使不能隨時上演心理劇，但你可以通過想像中的一人分飾兩角，看清癥結所在，把抑郁釋放出來。

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