爸媽你們在想些什么？
今年我剛畢業，專科，83年生的。學的是土木工程，在長春。
所有人都說干我們土木的很好，可我不喜歡干。前陣子去人才市場，第一次去，沒有5分鐘就找了份工作，令我對找工作非常自信。在工地呆了3天后，就被派到另一個工地。換的工地工程很好，建火電廠，就的條件很差，活動板房，除了窗戶不透風，其他的地方都透風。木板擱開的墻的另一面就是農民工。6月的東北，一場雨接著一場雨，屋里很潮，別人還有個電褥子，可我沒有，人都有長衣褲，而我聽媽媽的，都拿回家了。去的時候經理說不用帶自己的被褥，讓項目經理給買套新的，到了工地之后，項目經理說不用買了，有住的，結果就住別人剩下的被褥，臟，并且是很臟第二天我就又回到了長春，辭了那份工作。
打小沒吃過苦，沒干過活，可在工地每天早上五點起床去現場，晚上七點半從現場回來，我都挺過來了。可對于住那樣的環境，并且還是一住一年半，我放棄了。我受不了那樣的環境。
我的家庭怎么樣呢？住在中朝俄邊境的一個小鎮，老爸跟幾個朋友一起開了個加工廠，做木材加工出口，現在成立了公司。老爸把所有的錢都投了進去，拿到百分之十幾的股份，每天都有加班，生意應該不錯。現在家里似乎沒有多少現金，有個屬于自己的一套房子，有臺2002年買的小賽歐。生活在我們鎮里算是很好的。
00年得了場大病，花了10幾萬治好了，之后在家修養了半年，那時候總不知道自己是死是活。看病的時候，6層的醫院里都是病友，有人花了幾十萬看不好的，有人來了之后被告訴只能回家等死。想想在家那半年的日子里，不知道自己是否會看到明天的太陽，就那么一天天的混日子，沒看到父母的眼光，我都會害怕，很怕死！
半年之后，我回到了學校，同年級的學生都已經是高2了，我只能到高一重讀。整個三年都沒有學習，一發燒，我就害怕，害怕再回到那個可怕的醫院。因為這病的復發率很高，而我卻慶幸的一次都沒有，我變的正常了。
高中的三年什么都沒干，03年的高考大概考了300多分，我決定復讀，全家的人都出來阻止我，兩個舅舅在外地每天一個電話的讓我去上學，爸爸唉聲嘆氣，媽媽偷偷的抹眼淚，因為他們給我找好了學校，就是后來念的專科。因為得病以后的關系，我一直看不得爸爸媽媽不開心，在爸爸過生日的那天，我對他們說我去上學，他們似乎松了口氣，就這樣我去學了一個我根本不喜歡的土木工程。可笑的是我高中3年竟然沒有戀愛。
其實長我的我也不差，高中有個姑娘追了我一年，我沒干，當時也不知道為什么，或許是母親的教育，早戀是不對的。上了大學，我依舊沒有戀愛，可跟一個姑娘的關系處的很好，當我想向他表白的時候，我決定自己干番事業，因為我根本不喜歡現在學的土木工程。我沒向他表白，從他的視野里消失了。
之后的兩年我反復的戀愛，游走在幾個人之間，最起碼的得到了很多的滿足，曾經沒有的東西，一下子都有了。而在學業和理想上一無所有。
半年前，我找到了一個愛我的和我愛的人。他可以跟我一起吃苦，在我最需要人的時候，半夜他住在城市的另一邊可以打車過來陪我。我在外面工地的時候，他聽到我住的地方，哭著跟我說，讓我回來，他出去賺錢，兩個人也可以過。
他是要考研的，我也準備考，靠研也是我的終極夢想。什么時候開始想的呢？有了他之后。
這么幾年一直被感情折磨，碰到一個穩定的，很是不容易，忽然有了目標，有人精神的支住。在見到他之前，開始準備升本考試，我想升上本了，有一年半的時間可以再學習，再考眼研。可成績下來以后，我傻，英語的成績很低很低，一年前考英語四級，全都是自己打的，我打了55分，差就差在聽力了作文，升本考試的英語難度要比四級低，并且還沒有聽力和作文，而我卻打了28分。呵呵…我不知道這是為什么。人家認為不把握的題我都做對了。可卻是這樣一個成績，我無語了！
眼下升本的路算是斷了，可我考研的心思一直沒變。退而求其次，我只想找份工作，攢兩年錢，然后再去考研，當然這兩年我是不會放棄學習的。他們問我想賺多錢。我想，兩年省吃簡用，攢了3應該可以吧！所有人都笑我癡心妄想，爸爸媽媽更是不同意，又像是三年前的樣子，爸爸給我找了三個地方可以去，南京，北京，長春，他們很看好建筑這行，可建筑這幾年或許還可以，但是當我賺夠了可以自己發展的錢，那時候還會像現在一樣有機會么？媽媽不希望我考研，他們說很迷茫，說每年都有很多人因為考不上研，而自殺了，哭著跟我說不想看不到我。爸爸一直希望我干這個，他不讓我繼續他的工作，不想我再回去和他幾個朋友的兒子繼續干他們的事業，接他的班，我是從來沒想過的。我是不會干的。
從家再回到長春，打算自己找份工作，找份自己喜歡的工作。因為我離開那工地的時候，扔了我穿的臟惜惜的鞋，對自己說，我以后再也不會干這工作。
我想干什么？爸爸這么問我。我說我想學金融，我想考南開的金融系。爸爸說我異想天開。而我給自己3年的時間。
爸爸今天又在外地給我打電話，應該是聽說我想找別的工作，爸爸從來沒有打過我，罵過我，而這次跟我大吼大叫，強迫我去干他認為不錯的建筑。我不干，他就掛了我的電話。
這么多年，我對自己都不知道有沒有自信，爸爸媽媽一直旁敲側擊的說我不能干成別的，好好的學建筑，以后他們幫我一把以后自己做個小老板。我很不服氣。越來越不服氣。現在更加不服氣！而我還一事無成的不爭氣。現在我想拼一下，不為別人，為自己！給自己點時間爭口氣。沒人支持我，出了我最愛的人，當我說要考研的時候，他給我找齊了所有的用書。從前的我什么都不懂，現在我對自己說，早給我5年我比現在過的更好。
一直以來我不知道父母是怎么想的？誰能告訴我？為什么他們設計好了我的未來，而我卻沒有爭取自己生活方式的機會！現在的我不會放棄我自己的理想。
誰能告訴我他們在想什么？不給兒子一個拼搏的機會！
