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　　電話里，一個年輕的小伙兒講述著他的困惑：

　　我今年24歲，剛參加工作。我是個性格內向的人，不愿意在別人面前坦露自己，因而，在交際方面特別不行。這給我的工作帶來不良影響，別人也有些議論，弄得我與人交往，特別是與陌生人、領導或年輕的女性交往，總是說話緊張，很不自然……您說我該怎么辦？

　　"這是我第一次拔打心理咨詢電話，有些緊張……"

　　"在我聽來挺好的，即使有點緊張也很正常啊。你根本不是什么社恐怖癥。20多歲的年輕人，剛剛走上工作崗位，在人際交往中有些不自然一點也不奇怪。其實，別的年輕人和你一樣都會或多或少地有過和你一樣的感覺。只是人們彼此看到的多是別人的外在的東西，內心的東西彼此不了解。于是，人就常常以為是自己出了問題。"我用了一些具體事例說明了上面的看法，而后明確告訴他，"你的問題關鍵就是一個自我封閉人可知特征。"

　　小伙子表示理解，轉而又問："我也知道封閉自己不好，封閉給我帶來了很多痛苦。從上大學直到現在，我幾乎沒有交心的朋友。都說要開放自己，我也希望有彼此能夠敞開的朋友。那次，在外地上學時我遇到了一個朋友，我們談話敝開的比較多，我談到了從來沒和人談過的一些心事，當時感覺挺好。可是，過后，我總有一種被他看穿了的感覺，見到他就有一些緊張，后來就不再來往了。您說，和朋友交往是不是需要開放自己？應該開放到什么程度？"

　　"你嘗到了自我封閉的滋味不好受，你想改變自己，嘗試開放自己，這很好啊！"我表示贊許。而后分析說：

　　心理學家勒溫把人際交往生活分為外部空間和內部空間。他用兩個同心圓來表示，外圓表示外部空間，是和一般人交往的領域，相當于"前臺生活"；內圓表示內部空間，是和個別人交往的領域，相當于"后臺生活"。不錯，在和一般人交往的領域，人們很容易演戲，不愿拉開帷幕開放自己的后臺。但，在和個別人交往的領域，人們則會自然地適度地開放自己的后臺。就是說，不同的人際交往領域，有不同的交往模式。

　　勒溫還發現，人的外部空間與內部空間的大小也因人而異。屬于自我開放型的人，相對來講內部空間小，隱藏的東西少，后臺生活較多地或較容易向他人開放；屬于自我封閉型的人，相對來說內部空間大，隱藏的東西多，后臺生活較少或較難向他人開放。這又說明，不同個性的人又有各自不同的交往模式。

　　看來，你過去在中就扮演一個自我封閉型的人。自我封閉型的人對別人開放的少一些，這本來無可厚非。但是，如果他把和別人交往（即內部空間）的交往模式，運用到與一般人交往的領域（即外部空間），那就走進了自我封閉過度的交往誤區。你現在痛苦的根源正在于此。

　　你不用擔心開放了自己，別人會"看穿了"你。別人對你有所了解，就容易產生一種親近感，就愿意與你有較深的交往。反之，你一點也不讓別人了解你，別人對你一點把握也沒有，你就像一個黑洞讓人難測。你說，誰還敢去靠近你半步？在蕓蕓眾生茫茫人海中，你與那么多么人要進行交往，如果你也從來沒有或很少對別人開放自己的"后臺"，那真是苦不堪言的。

　　年輕人深有領悟地說，"可是，您說怎樣才可以找到自己可以交心的朋友呢？"

　　"人際交往有自己的規律，一是人際交往是互動的，二是人際交往應該是主動的。"我說，只有拔響自己心中的琴弦，你才能有知音。你希望有交心的朋友，你就先向別人開放自己的生活后臺。自然，開放自己，要有合適的對象和場合。這無須多說。想強調一下的是，就具體的對象和場合而言，開放自己不應僅是'是否'的選擇，還有個'深淺'的選擇。由于互動規律，這種開放的深淺程度幾乎是可以自行調節的，就是說你會很自然地調節與不同的朋友的不同的開放程度。由于人際交往是互動的，你對別人開放了自己。這樣，你就會發現有更多的知心朋友。"

　　"可是，由于習慣，我與別人交往總是有點怕，就更難說成為知心朋友？"

　　"這很簡單，人的性格的改變不是單靠意愿，重要的是行動，一個小小的行動常常就會改變了人生。命令自己，每天面帶微笑地對人多說一句話。由此，你就會一步步地走過人際交往障礙，開放了自己，就迎來了你的真心朋友。就這么簡單，你有勇氣去做嗎？"

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