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　　夫妻之間，當親密關系觸礁，這塊“礁石”常常出現在臥室里。研究顯示，在快樂的婚姻里，性只貢獻了15%的幸福感，而在不幸福的關系中，卻有85%的不滿意來自于性。當伴侶中一方想做，一方不想做，說“好”還是說“不”?婚姻專家的建議是：只要有一方提出了邀請，答案就一定得是：好，好，好。

　　當高需求遇上低需求

　　凱特和杰克在結婚之初，深深地迷戀著對方的一顰一笑，那時他們的性是很棒的。凱特像杰克一樣喜歡做愛。她沒有意識到的是，兒子出生后，自己不像從前那樣喜歡做愛了。

　　開始，她以為這是因為照顧孩子太辛苦所致，杰克于是更多地幫手帶孩子，夜里他起來喂奶換尿布。凱特的確覺得輕松了許多，但她還是不想做愛。后來，他們請長輩每星期幫忙照顧孩子一晚，他倆出去吃飯看電影享受二人世界。但這對她低落的性欲也沒起什么作用。

　　無性的時間越長，杰克就越陰郁沉默，凱特于是也越多挑剔抱怨。有時，她也想表示一些柔情蜜意，然后，杰克就開始要求做愛，最后總以爭吵告終。短短幾年之內，他們做愛的頻率從每周數次減為一年里只有幾次。最后他倆不得不去找醫生，唾液檢測發現，凱特體內的睪丸酮水平偏低而杰克的偏高，這也解釋了為什么杰克常想做而她不常想做。

　　注重付出而不是獲得

　　像杰克這樣有著中等或以上性需求的人，無論男女，他們的燃點比較低，容易被微小的刺激激發起欲望。對他們來說，產生性欲并不是什么特別困難的事，之后也很容易一步一步地走向高潮。如果長時間沒有性生活，他們會從心理上和生理上感到非常不適。這種不適是難以被低需求的人理解的，因為他或她并沒有同樣的經歷和感受。必須知道，高需求的人如果長時間得不到滿足，會有非常強烈的不適，比如：身體感覺緊繃，睡眠出問題，焦躁不安，難以放松，性的念頭越來越多地涌上心頭，性開始變得無比重要，很多想法也發生扭曲。低需求的人應該對伴侶的性需求負起責任，注意到性對他、對你們親密關系的重要。把注意力放在你在性上的付出，而不是你在親密感上的獲得。取悅對方時你也會由衷地感到高興。

　　要想“想”，必須得先“做”

　　像凱特這種性需求低的人往往燃點比較高，能夠啟動他們的，可能是最高級別的性刺激，也就是性的本身。也就是說，要讓他們“想”，他們就得先“做”才行。

　　必須理解，對低需求的人來說，讓身體興奮起來并不是一件輕而易舉的事，需要集中精神，付出時間。試想這樣一副場景：你工作了10個小時，在堵車的公路上開了40分鐘車回家，做飯洗碗然后把小孩送上床，再洗了3桶衣服——— 這時你最渴望的就是趕緊上床。你推開臥室的門，發現，通向床鋪的路程是30米的鋼絲索，而且伴侶已經在床上了，激情似火迫不及待。

　　如果他說：“快來滿足我吧”。你會做何反應?如果他說“讓我來幫你通過這30米鋼絲索”呢?高性需求的人要對伴侶的親密需求負起責任，這意味著：“非性”的撫摸和接觸，微笑，眼神的接觸，甜蜜的廢話，問他或她“今天過得怎么樣?”，告訴他或她一件今天高興的或不高興的事，多承擔一些家務事。

　　建議

　　遇到請求先說“好”

　　任何時候，只要一方提出了性的請求，另一方就要盡量滿足。這個說法可能會讓高性欲的人感到很興奮，而低性欲的人會覺得可怕。其實，一旦性需求穩定地獲得滿足，性就不再是一件重要的不得了的事兒了。性被剝奪的焦慮，制造借口的忐忑心理，對對方的內疚心情全都消失不見，親密關系會得到改善。凱特和杰克后來采用了這個方法。起初，杰克的要求多于凱特，但兩周后，他們做愛的頻率降了下來，最后，他們甚至記不住每星期或每月做幾次了，他們只是愉快而自發地做愛，但這不再是一件重要無比的事情。

（梁子豪）

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